[스압]아기는 기억하고있다

개드립님~^^ 4월 23일 첫 임신사실을 알고 그와 동시에 찾아온 유산기로 인해 다니던 직장을 관두고 늘 집에 누워만 있는게 심심해서 다운받은 개드립 어플과 함께한지 벌써 몇달이 흘렀네요. 어느새 전 1월6일날 3.26의 건강한 딸아이를 낳고 연약한 여자에서 씩씩한 엄마가 되었어요~ 제 소중한 임신기간동안 함께했던 개드립 어플에 참 고맙네요 덕분에 시간 잘간것같아요^^ 이 글을보니 참 이상한 기분이 드네요^^ 벌써 시간이 이렇게 흘렀다니..~ 무튼 정말 감사했고 앞으로도 재밌는 자료 부탁드립니다^^* 감기조심하세요!

스물 하나, 너무 어린시절이었습니다.
정말 사랑한 사람과 사이에 아이가 생긴 것을 알았고
7주 가량이 되었음을 알았습니다.
그 사람은 내 결정을 존중하겠다 했었습니다.
원래 아이들을 너무도 좋아했던 저는 바보같게도, 
세상과 가족들의 시선이 무서워졌습니다.
그래서 자신없다 했습니다. 지우자 했습니다.
그리고 참 많이 울었습니다.
수술 당일, 수술대 위에 누워 하얀 마취제를 링거로 맞는 순간 숨이 막히는 기분이었고 그 이후는 기억나지 않습니다.
눈을 떠보니 입고 갔던 셔츠 소매가 핏빛이었습니다.
간호사의 말로는 제가 마취제를 맞는 순간 몸부림을 심하게 쳤다고 했습니다.
저는 기억나지 않습니다. 왜 그랬는지도 모릅니다.
숨이 막혀서 살려고 그랬는지 아니면
그래도 이 작은 세포덩이 아가의 엄마라고
무의식에 그렇게 움직였는지
숨이 막혀서 살려고 움직인거라면 내 아가는 더 무섭고 아팠을텐데 뻔뻔하다는 생각도 들었습니다.
후에 화장실에서 팬티에 덧대진 생리대에 묻은 피를 보고 눈물이 났습니다. 내가 살인을 했구나, 내가 내 아기를 죽였구나.
그 이후로 sns에서 귀여운 아이들을 볼 때마다
또 이런 글들 이런 만화들을 볼 때마다
혹은 아무 때고 갑자기
죄책감이 밀려옵니다.
나중에 정말 결혼을 하고 아이를 낳는다면
저는 그 아이에게 무슨 낯으로 내가 엄마야, 하고 말 걸 수 있을까요..?
저 잘한것 하나도 없습니다. 지금 글 쓰는거 저 잘했다고 쓰는거 아닙니다.
혹여 지금 그때의 저처럼 나쁜 마음을 갖고 계신 분이 있다면, 부탁드립니다. 울면서 매달려 뜯어말리고 싶습니다.

부디 저처럼, 뒤늦게 후회하시지 마시고
생명의 소중함을, 그보다 내 아이의 소중함을
생각해주세요. 부탁드립니다.

아 이거 네이버 월요일에하는 일상날개짓이라는 웹툰으로 진심 치유툰이에요 ㅜㅠ 이거보고 마니울엇어요 꼭보세요 정말 강추합니다!!