우울증에 2번 걸리고 겨우 깨달은것

다른것에 의존하지말고 오직 스스로를 등불로 삼아라
-석가모니

그래서 스님들 머리를 그렇게… 근데 석가모니 님께서는 왜 파마머리를…

칸쵸 붙인거임

그거 달팽이에요
햇빛이 뜨거워 명상에 방해될까 달팽이들이 올라가서 보호해줬다
가 이야기 입니다

이왜진...? 아니 농담하시는데 상상력도 풍부하시다 그걸 달팽이 모양으로 생각하시다니하면서 검색했는데 진짜 달팽이가 머리식혀준거였다니ㅋㅋㅋㅋ와오늘 정말 새로운거 배워가내요

레알이네...

부처님도 머리 다 깍으셨어요. 부처님이 불상 만들지 말라고 하서서 사후 몇백년?이 지나 불상을 만들다 보니 고증을 잘 못지켰다고 하더라구요.

모니모니해도 모니가 최고

일이던 사람이던 한가지에 매몰된 삶을 살다가 주체가 무너지면 같이 무너져 내리는 사람들이 있어요. 그거 아니라도 안죽는다, 괜찮다, 웃으며 넘겨라 알려줘도 그게 스스로 안되서 힘들어 하는 안타까운 친구들이 제 주위에 참 많았어요. 모두 몸도 마음도 건강합시다.

ㅇㅈㅇㅈ

애견이 죽고 자살하는 노인들이 생각보다 많다고 합니다. 이건 단순한 펫로스 신드롬이 아니고, 사람은 자신이 무가치해지는 것을 굉장히 심각한 고통으로 여긴다고 합니다. 날 의지하고, 내 도움 없이는 살아갈 수 없는 존재가 삶의 의미로 존재한다는 것이지요. 사람들이 동물 피딩하는걸 좋아하는 것도 그 때문이라고 하지요. 누군가에게 도움이 되고 싶다는 생각보다 중요한 본능입니다.
돈 모아서 은퇴하고, 편하게 놀고 먹고 싶다...를 이룬 것처럼 보이는 사람들이 스스로를 망치는 이유이기도 하지요.

즐거움을 얻을 지언정 의존하지 않습니다.

우울증이 무서운게..
극복했다고 생각하다가 다시 우울감이 찾아오면
처음 우울증을 받아들일때보다 훨씬 더 절망적입니다

그렇게 노력했는데도 안되는구나..

나를 우울하게 만든 사람들은 내 머릿속에서 더 괴물이 되어가고

난 점점 예민하고 억울한 사람이 되어가고…

아..난 이 우울에서 벗어날 수 없구나라는 생각이 떠나질 않아요..

이런 과정이 반복되면서..삶의 미련도 없어지고본질적인 치료에 힘을 쏟지 않게되는 것 같습니다..

그대신 한번두번 극복한 경험이 있는사람은 다시 일어날수있는 힘이 있습니다

다른것에 의존하면 실망하거나 배신당하기 쉽다
본인의 가능성을 믿고 충실해라

놀지말고 공부좀 해라
-아버지

어두운시절 남에게 의존하지 말라.
해가지면 내 그림자도 나를 버린다.

이런 말들이 때론 사람들을 더욱 고립시키고 외롭게 만드는 것 같아요 ㅠ 스스로 해결하는 건 좋지만 누구에게도 기대지 못하고 부탁하지 못해 작은 일로도 스스로 삶의 의지를 꺾게 되니까요 저도 비혼주의고 혼자 뭐든 스스로 해결하려는 사람이지만 가끔 쉬어갈 어깨가 필요해요 그래서 주변 친구들 가족들에게 내가 먼저 어깨가 되어주겠다고 말해둡니다 감정만 풀어주는 것만으로도 서로에게 큰 도움이 되요 남의 감정 쓰레기통 취급 싫다 혼자 해결해야지 남의 싫은 소리 싫다 떠들다 보면 자신이 필요할때 아무도 얘기 안들어 줄 거에요 ㅠㅠ 물론 뭐든 적당히

한가지의 기둥조차 의지할곳이 없었다
늘 혼자 해결해야 했고 그게 맞다고 생각하며 살았다
가족도 의지하는곳이라 생각하지 않으며 살았고
학생때 알바비가 늦게들어와 1800원짜리 학식조처 먹을 돈도 없었을때도
연인에게 조차 티를 낼 수 없었다 티를 내면 안된다고 생각했던것같다..
너무아파 응급실을 가지 않으면 안돼는 상황까지 갔을때
돈이없어서 망설일때 가족한테조차 말할 용기가 없었다
서운하면 서운하다 힘들면 힘들다 말하는것도 대단한 용기라 했는데
나에게는 아무도 용기를 가르쳐주지 않았던걸까..
십수년을 어디에도 의지하지 않은채로 버티다 보니 당연하던것도 결국 무너질 수 밖에 없었다..
지금은 내가 퍽 우울한 사람이라 생각이 든다..
수많은 우울한 시간이 지나갔지만 끝도 없이 우울은 반복해서 나를 건들이고
지금은 우울이 찾아왔을때 이녀석이 또 왔구나 하며 지나가기를 눈 질끈 감고 애써 무시도 해보며 묵묵히 살면서 버텨본다... 요즘은 우울이 또 나를 찾아왔을때 내가 많이 지쳐 얼마나 더 버틸 수 있을지 모르는척을 할 수 있을지 걱정이 된다..
조금 큰 우울이 찾아오면 너무 아픈과거가 내 발목을 잡을때도 있다
차라리 그때 죽었으면 핑계라도 좋았을텐데...아무한테도 말하지 못한 마음 10년 가까이 봐오던 여기라도 몇자 적어본다..

어떤 말이 위로가 될 수 있을까요? 알 수가 없네요 하지만 위로를 전하는 마음만은 전해지면 좋겠습니다 같이 힘내봅시다

우울증은 완치가 없는 것 같음
선택지 하나를 더 가지고 살아감
그게 하나의 해결책인 것처럼 ㅠ