[스압] 가난이 너무 싫은 개그맨.jpg

나도 아버지 일찍 돌아가시고 가세가 기울어서 너무 힘들었다..내 인생의 지표가 “여름엔 시원하게 겨울은 따뜻하게 살자“였으니..나름 자수성가해서 애기 둘 낳고 열심히 살아간다. 언능 출근해야지

싸이 노래가 생각 나네요.. 아버지
얘들아 아빠 출근한다!!

화이팅 !

다..당신이었어! 지구 온난화의 주범!!

본인한테 쓰는 건 1원도 아까워하면서 가족한텐 한없이 퍼주더라. 멋짐

저도 사춘기 예민한 나이에 아빠가 사고쳐서 엄청 가난했었는데 너무 너무 상처였어요… 엄마는 집나가고 동생 둘이랑 투룸에서 월세 살았는데 도시가스비도 못낼만큼 가난해서 물끓여서 씻고 고등학교 유상교육이였는데 학비밀려서 선생님이 따로 부르는건 기본ㅠ 대학가서는 알바 안한적이 없고 방학땐 평일알바 주말알바 다뛰고…
2012년도인가 첫 취직을 했는데 아빠가 건보료 안내서 나도 미납자가 되어있어서 미납 건보료를 다 갚았는데 두달 월급보다 많아서 너무 서럽고 억울하고 아빠가 미웠어요
그래도 지금은 동네 대장아파트 살아요 헤헷

고생했어요 !

저도 사춘기때부터 일하면서 아빠포함 4가족먹여살리며 살았다가 너무힘들었어서 그기억이 트라우마가 됐는지
지금은 병이돼서 약을 먹어도 안되고 어제일처럼 잊혀지지도 않고 너무 힘드네요
저도 매일 이렇게 다시는 살기싫다 다짐하고 열심히 살았는데 이런게 발목잡을줄은 상상도 못했어요ㅜㅜ
단순히 돈만의 문제가 아닌 정신적인 데미지도 가난의 대물림에 영향이 가는구나 하고 여기서 끊어야한다! 또 힘내봅니다♡

대학병원 교수님께서 제삶이 50년대를 살아온 사람 얘기듣는것 같다시며 용서를 하든지 뒤집어 엎든지 하라고 하셨는데 용서에 많은 의미가 있었군요
좋은말씀 감사합니다^^
그래도 근성은 어디가지 않아서 악착같이 하고 있어요ㅎ
행복하세요!

중고딩 때 다 썩어가는 상가 한켠에서 사는데 너무 힘들었어요.. 계단 올라가면서 부식된 돌 떨어질까 위에보면서 계단 올라가고 비오면 화장실 천장으로 물이 새서 세탁기도 고장나 손빨래하고 한겨울엔 우풍이 심해 전기장판을 켜도 얼굴은 추워서 입김이 나오고 발가락이 간지러워서 왜 그러지 싶었는데 집안에서 동상걸리고..
지금은 집다운 집에서 잘살고 있어요.
내 자식에게는 절대로 경험해주고 싶지않아요..

아버지 일찍 돌아가시고 반지하 단칸방 찢어지게 가난 햇는데 지금은 서울 자가 아파트에 해외여행도 다닙니다
우리딸은 너무 풍족해서 배때기가 부른거 같아요 어쩌죠

난 가난인줄 몰랐다
항상 반지하에 살면서 내방하나 가져본적 없고
가스비, 전기비안내 끊기면 당연하게 촛불키고 생활하고
버너에 라면끓여먹엇다
반찬이 없어 쌈장에 밥비벼 먹는게 일상이였는데
초등학교 2학년때 급식에 쌈장이 나와 비벼먹으니
내 짝꿍이 나를 정말 이상한 눈으로 쳐다보고 있엇다
그래서 그런지 왕따당햇다
근데 그땐 그게 왕따인줄도 몰랏지만 ...

뜨거운물 끓여 찬물과 섞어 씻었고
학교에서 급식비 안내는건 당연했고
초등학교때 젤 친한 친구가 나한테 발냄새 난다그래
창피해서 화내고 집에와서 집에있는 양말 냄새 맡아보니
청국장 냄새가 나더라.. 위생개념이 없엇다

아디다스 나이키 신발은 성인되서 신어본거같다
초6때 2차 성장이 시작되서 가슴이 발달햇는데
속옷이 없는채로 다녀 날 이상하게 보는 선생님의
눈빛이 아직두 생생하다
당연히 용돈같은건 없어서 돈관리 돈개념따위몰랐다

핸드폰은 고등학교 입학하고나서 한참뒤 생겼다
알바 쉬어본적 없고 ...

나도 삶에대한 내 가치관, 방향성따위 모르고
돈 많이주는 직장 따라 메뚜기처럼 살다가
30살 넘어서 대기업 들어갔다
대기업 다니니까 주변 사람들부터 달라지더라
사는집, 환경, 주변사람 직업 등..
다들 주식얘기 부동산 얘기..
회사지인통해 소개받아 지금 신랑 만났는데
신랑통해 배운게 많다
그리고 깨달은것도 많다

먹어본적이 없어서 그랫는지
치킨을 혼자 내돈주고 시켜본적이 없는데
황금올리브 치킨먹고 왜 치느님 하는줄 알앗다

먹을거 사먹는게 제일 아까웟는데
먹는 즐거움과 행복을 알았다

사랑받는게 뭔줄 몰랐는데
신랑 통해 그걸 느끼고 있다
아 이게 사랑받는거구나

누군가는 10대, 20대 느낄수 있는 것들을
난 좀 늦은나이에 알았다

지금 이렇게 내가 가난햇다는걸 느끼니 슬프다
가난인줄 몰랐고 그 상황에 맞춰 열심히 살았던 내가 기특하면서 바보같이 느껴진다
가끔 부모님을 원망한다
왜 나에게 가난을 물려줬는지,
왜 열심히 살지 않으셨는지

그치만 결론은 항상 똑같다
건강하게 태어나 남한테 피해주지 않는
그런 평범한 사람으로 키워주셔서 감사하다고

내가 이제 자식을 낳아 키울 나이가 되니
가난한 환경에서 나와 오빠를 키워내신 부모님이
대단하게 느껴진다
그리고 나보다 더 가난하고 더 힘든 사람이 많다
그런 사람들 앞에서 내 불행은 불행도 아니다


대단하지는 않더라도 남들 하는거 다 하면서 살고 싶다
술먹으면, 이런 비슷한 사람보면 맨날 나오는 내 어린시절
레파토리지만 이제는 하기싫어진다
아무도 관심없어하는, 나 자신이 불쌍하다고 넋두리 하는 글이지만 이 글을 끝으로 더이상 나 자신을 과거에 연연해하는
사람으로 만들지 않을거다

아버지 술중정과 폭행 돈뜯김으로 집에 쌀도 없이 살아서 나도 그런놈일까봐 결혼 엄두가 안나요...