특 s 급 예신랑 입니다.

외모 빼고 라니
주요한 부분입니다.
남자 여자 다 얼굴 뜯어먹고 살아요 ㅋㅋ
잘 생기면 열번 싸울거 두번 싸우고
이쁘면 싸우는 횟수가 낮아집니다.
현실이예요


성격좋고 능력좋고 집안일 잘하고 요리가 취미이신 분이.

왜 결혼하고 싶으신지요?? ㅎ

이 분 얼마전에 외모때문에 차이신듯... 아니면 이렇게 비웃을리 없음.. 원래부터 모난건지.. 아님 화풀이 하는 건진 모르겠는데 확실한건 가정교육은 못 배운듯 두 분 모두 일찍 떠나셔서..

흠.. 제가 엄청 비웃는 댓글을 달았나요.
그런 의도는 아니였는데..

외모 덕 많이 보고 자랐고. 지금도 사실 이 나이에 그냥저냥
못났다 소리는 안들어요 ㅋ
아 웃기다 ㅋㅋ
이거 설명하는 내가 ㅋㅋ
이게 국한적으로 얼굴 뿐 아니라 전체적인
몸매도 있는거 아시죠?

왜 태클이지?


님이 쓴 댓글은 본인자신에게 하고 있는 얘기가 아닌가?
혹시 모나고 부모님 안계셔서 그래요??
확실한게 뭔데 ㅋㅋ ㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋ

좀 모나지 않고. 긍정적으로 삶을 살아보세요

더는 말 안할께요. 열심히 사세요.

네 아래 댓글 보면 엄청 비웃으시네요..ㅎㅎ
저는 열심히 살테니 님은 부디 온갖 악재가 일어나길 바랄게요.. 예를 들면 부모님이 잔인하게 살해당한다던가 말기암판정을 받는다던가.. 기도할게요!

너가 어떤 가정환경이기에,
이런 패드립이 자연스럽게 나오는거니?

푸하하하..! 외모덕을 봤대!! 푸키키키키ㅋㅋㅋㅋㄱㄱㄲㅋ 너무 같잖고 웃기당ㅎㅎ
님이 이 글쓴이를 보는 시선과 제가 님이 쓴 댓글 볼때 시선이 같아요ㅠㅠ 개소리 그만하시구요 본인 박살난 와꾸때문에 깨진 거울이나 치우세요ㅠ 그리고 저 위에 기도한다는 말은 진심이구염ㅎㅎ 패드립을 왜 하긴요 님이 너무 싸가지 없는걸 봐서는 딱 보이거든요 가정환경이 저는 사실 패드립이라고 생각안하고 팩트라고 생각해요..!
그리구 지나가신담서 왜 왔어요? 막 분하고 기부니 드러워요? 근데 왜 본인은 남욕하고 비웃고 다니세요??
띠띠용~~~

이제 보니 수정까지 했네ㅋㅋ 손이 막 ㅂㄷㅂㄷ 떨리세요? 더는 말 안하신다면서유ㅠㅠ 근데 왜 수정까지 하면서 댓글을 다셨을깡ㅋㅋ 분한가보다ㅠㅠ 지는 남들 비웃고 헐뜯으면서 본인 욕 먹는건 화나세요? 으휴 내로남불 오져따 오져써

수정 한 이유는 패드립이 나와서 댓글 더 붙인거고

부들부들은 당신이 하고 있네요

외모도 능력도 님이 말한 가정환경도 안좋으신지.. ㅠ

그만 부들부들 하고 자요 ㅋㅋㅋ

받아치기 버겁다 진짜.

수준이 되야말이지 ㅉㅉ

키야~ 정신승리까지! 마무리까지 완벽하시네용ㅎㅎ
네 제발 이제 그만 무시해주세요ㅠ 또 댓글 다셨네ㅋㅋ

와... 맨 윗댓글이 부모님 모두 돌아가셔서 라는
패드립이 나올정도의 댓글인가요? 진짜... 심하시네요.

푸하 ㅋㅋㅋ ㅋㅋㅋ
A++래
투뿔이세요? ㅋㅋㅋ
어디서 나온 자신감이야 진짜 ㅋㅋㅋ

ㅋㅋ 이런 댓글 달았으면서 그런 의도는 없었다..
음주는 했지먀 음주운전은 아니다 급ㅋㅋ 레잔도

아니 뭐 글쓴님께서 특s급 하다가 그건 아니고 투뿔하시니까
풉 웃겼어요.
그거 왜 본인이 정해요?
글쓴님은 a급 b급 이런식으로 사람을 나누는듯 해보여서
그런 시선으로 판단하시는거 같아서
짧게 적었던건데요.

윗 분이 말씀하신 것처럼. 제 말투가 재수없죠
인정하고. 죄송합니다.

댓글이 하나도 안보여요.

전혀 보실필요 없어요. ㅠㅠ
전 결혼을 안해서 잘 모르겠지만
연애에서는 외모가 중요할지라도,
결혼에있어서는 외모? 그닥 중요해보이지는 않는거 같아요.
2세를 생각하면 조금은 보겠지만 그래도 다른거 다 좋은데
외모때문에 결혼을 망설이게 된다? 이런건 없거든요. ㅎㅎ

요리좋아하셔도 요리를 하는걸 좋아하는지
요리하고 청소까지 하는걸 좋아하는지도 중요하구,
집안일을 잘해도, 평소에 피곤하고 지쳐있을때에도
미루지 않고 잘 하는지도 중요라할거구요.

결혼을 생각할때는 전 이 말을 상기시켜요.
내가 아무것도 아쉽지 않고, 내 상태가 너무나도 이상적일때
내 옆에 나와 같은 모습을 하고있는 사람과 하는게 결혼이다.

좋아서 직장 다니는 사람 많을까요? 살기위해 필요 하니까 하는거죠. 마찬가지로 청소 좋아서 하나요. 해야하니까 하는거죠.
다만 집안일을 어려서부터 해와서 뭘 어떻게 해야 할지 안다는 말이에요. 요리는 좋아서 하고요.

다행이네요

다퉈요? 그냥 본인 경험들이 듣고 싶었는데.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ다행이네요 전 이제 차단하려구요

흠 경험상 집안일 잘한다 = 본인이 주로 한다 가 아니란 점.. 그런데 잘 하기 때문에 나의 미흡한 부분이 보임 = 잔소리폭탄 .. 저희 신랑이 그래요 ㅋㅋ 할거 아니면 입도 가만있으라고

내 아버님이 그러세요. 도와주진 않으시면서 잔소리만해요. 어머님도 밖에서 일하고 늦게 오시는데 왜 어머니 탓인가 생각해서 중학생때부터 집안일을 스스로 하기 시작했어요. 그러다 고등학교때 부턴 식사도 준비하기 시작했고요. 둘이 사는데 니일내일 없다고 생각해요. 돈을 누가 많이버냐 따질 필요도 없다고 생각해요. 덜벌면 몸으로 때워라 그런거 아니잖아요. 조금 더 한가한 사람이 하면 되는거죠.
일하고 들어와 하루에 한 시간이라도 집안일을 한다면 큰일 이라고 생각해요. 식사 준비는 일 아니에요. 그건 즐거운 시간.
단 집안일만 하면서도 제대로 안한다면 그건 크게 혼나야한다고 생각해요. 제가 집안일 오래 해봐서 아는데 어렵거나 힘들지 않아요. 그건 꼼꼼하지 못하고 게을러서 그렇죠.

제 남편이 자취경력이 8년정도라 처음에 저에게 잔소리하더라구요 ㅋㅋ 저도 못하는건 아닌데!!
그래서 1년은 서로 맞춰가는 과정이라고 생각했어요 ㅋ
최수종님이 방송에서 하희라씨가 실수했을때
잔소리하는것보다 뒤에서 치워준다거나 도와주는 방식으로 알아서 고쳐진다고 하시길래 둘다 그 방법을 써봤더니
신기하게 싸우지 않더라구요
제가 부족한 부분 남편이 뒤에서 처리해주는거 보면서
저고 고쳐지게 되고 오빠도 그렇구요 ㅋ
물론 둘다 배려해야하지만
결혼하면 내가 잘났네 네가 못했네 라는 마인드보다 서로 존중해주고 타협점을 찾은게 중요한 듯 합니다 ㅎㅎㅎ

서로 100프로 양보하고 살아야 합니다.
서로 다른 환경에서 살아왔으니 맞춰사는거 진짜 힘듭니다.
서로 부모가 혹은 타인이 해주던 것들도 이제 본인들이 해야하고 서로 해줘야 합니다. 서로 이해가 부족하면 힘들어요.. 뭐 애기가 생기면 피곤까지 겹치면서 짜증과
우울이 동반되면 더 힘들어 집니다. 잘 견디시길..
왜 힘들길을 택하셨는지, 뭐 못간놈보다 갔다온놈이
갔다온놈 보다 그냥 잘간놈이 훪신좋죠..
기왕하시는거 행복한 결혼생활 하시길 바랍니다.


하지마..

결혼 2년차인데 불편한점 모르겠어요
서로 배려하고 힘들어도 좀더웃어주고 애교부리고하면서 관계가돈독해지는것같아요 이건 배우자에게배웠음..일이힘들어서 초반에짜증을좀부렸더니 내가그런대우받을사람이냐 하면서 화를내더라고요;; 첨엔모지무슨말이지;;싶었는데..계속 지나올수록 무슨말인지알것같아요 서로배려하고예의지키고살아야하는관계라는거...남편은일때메집에와서결코짜증한번부린적이없어요 그게양보고희생이고예의를갖추는거란걸 알았음....

결혼 10년차입니다 여자구요 맞벌이에요
좋은점은 제가 원래 가족분위기(친정)가 안좋았는데 진짜 사람으로서 좋아하고 잘맞는 사람이랑 결혼하니까 집들어올때 엄청 편해요
예전엔 집들어가는게 맘이 무거웠는데 결혼하고나선 가정다반사는 두려워도 맘은 편합니다 내가 이제껏 만들어온 내 가족이라는 생각이 들어서요
그리고 진짜 바람 이성 도박 같이 큰 문제 아니고서는 싸워도 서로 노력하면 풀리게 돼요

단점은.. 단점이라고까진 애매한데 제가 돈을 더 많이 버는데(1.5배 이상)
용돈받아 쓰니 혼자살때보다 자유도가 확실히 떨어지죠.. 근데 또 혼자 이나이까지 살았다면 흥청망청썼을수도 있겠다 하는 생각을 하면서 떨어진 자유도도 행복하게 생각하고 살아야지 싶긴 해요
친구랑 약속잡는것도 확실히 힘들어집니다 배우자의 구속과 관계없이 집에서 해야할 일이 생기거나 암튼 잡다구리한 일정이 늘어나요 ㅎㅎ 친구들도 유부라는 이유로 잘 안만나줍니다 제 배우자 눈치 저대신 봐주느라..
그리고 초반엔 아무래도 같이 사는 사람이 생기니 맞춰가느라 많이 싸우실거에요

그래도 혼자살때 그날그날의 일에 일희일비 하는거 줄고 책임감이 생기니 뭔가를 쌓아가는 행복이 생겨요. 재물이 아니더라도 그냥 오늘 부장한테 깨져도 에이 집가서 날 토닥토닥 해줄 사람이 있다 토닥 안해주더라도 일단 집에는 내편이 있다 생각들고

대신 이걸 유지하려면 혹시 권태기나 심드렁해지거나 해도 의식처럼 매일 서로 집오면 무조건 아는척해주고 반겨주고 일부러라도 한번 안아주거나 뽀뽀라도 하세요. 싸우더라도 일단 왔을때는 반겨주세요.. 함부로 좀 크게 싸웠다고 이혼하자거나 맘에 상처주는말 하기전에 한번만 더 생각해보고 순화해서 하시구요.. 연애할때처럼 싸우고 며칠 잠수타거나 삐져있을수있는 사이가 아니게 됩니다. 이거만 꾸준히 해도 회복도 빠르고 무난히 사는 가족이 될 수 있는거같아요

남자임.맞벌이.
외모 -김강우 닮았었으나 살찌면서 조진웅소리듣다 지금은 그냥 키큰 돼지임.
와이프는 정유미,하연수 김태리 닮았단 소리 자주들음 이쁨
대신 키 작으나 내가 키작고 귀여운 여자를 좋아함.

출퇴근 본인 왕복3시간.부인 왕복 15분
집안일 마인드 -하고싶은사람이 하는거다
타인에게 시키지 말자고
결혼전 이야기했더니 안하려고 밑밥깐다고 하길래
싸울뻔했으나 밥 설거지 쓰레기 빨래 내가 다할거다
대신 난 빨래 안갠다 옷걸이에 걸거다
내속옷 만지지마라 싫다 내 빨래 정리하지마라 내가한다
아예 만지지 않았으면 좋겠다.난 너빨래 세탁기 돌리고 건조기 돌려주긴하는데 안갠다 너가 알아서 정리해라
청소 기본 1주일에 한번.추가로 더 해야겠다 싶으면
내가 알아서한다 대신 난 안해도 될거같은데
너가 해야겠다 싶으면 너가 하면 되는거다 서로 시키지말자
장보기 뭐 기타 귀찮고 힘쓰는거 절대 하지마라
내가 다한다
너 위해서 아니고 내정신건강 위한거다
정말 이대로 다하고 있고 신혼초에 갑자기 청소 해야하지 않겠냐고 하길래
나한테 얘기하는 이유가 뭐냐 너가해라
안해도 될거같아서 난 하기싫고 분명히 시키지 않기로 해서
내가 너 시킨거 있냐
밥 설거지 빨래 등등 너가 뭐 한적이있냐
내가 시킨적이 있냐
그렇다고 내가 억지로 한적이있냐
청소 너가 해야겠다 싶으면 너가 하면 되는거다
왜 그걸 나한테 시키냐
내가 분명히 하고싶은사람이 하는거다라고 얘기했고
그래서 난 다 내가하고있으니 너가 해야겠다 생각들면
너도 너가해라
그후로도 계속 제가 다하고 있고
와이프는 청소만합니다
본인이 해야만 안심이 되는 전 내가 하고싶은대로 해서 좋고
본인은 하기싫은게 더많은 와이프는 안해도 되니 좋고
이런것도 성격적으로 잘맞는거임...
둘중 하나로 똑같았으면 진짜 힘들었을듯...

성격 - 둘다 sns안함.퍼거슨 명언 실천이 이유.
둘다 내성적이지만 서로에게만은 애교,꿀떨어짐
개그코드 잘맞음. 지식수준 차이 아주크지만 부족한 부분을 인정하고 물어보고 스스로 배우려는 자세가 있고 가르쳐주는 입장에선 무시하지 않고 걱정스러움에 잘 알려주고 물고기잡는 법을 알려주려는 성격이라 지식차이에서 오는 실망감 없음.
서로 빠른인정 사과 하기때문에 큰싸움이 없음.
둘다 주사없고 술자리 좋아하지 않고
술만 좋아해서 둘이서만 마심 회사 집 회사 집 스타일

경제 - 둘이 합쳐봐야 600이 안되지만 부족하지 않음. 집 대출있지만 자가보유. 저축은 150. 추가로 여행적금있어서 여행도 자주다님.

인성 - 둘다 집안교육 빡세게 받음.한번은 혼자 마트 다녀오는데 노부부가 아파트 현관출입문에 짐 쌓아두고 엘베 왔다갔다 하고있길래
내짐 차에두고와서 노부부 짐부터 집까지 옮겨준적이있는데
엘베보니 점검중....지하2층에서 5층까지 걸어서 옮겨줌...
그후로 자주 마주쳤는데 뵐때마다 보기드문 착한청년이라고함.
그리고 몇일후 와이프가 앨베에서 어떤 노부부가 자기한테 인사성이 좋다고 칭찬해주셨다고 자기는 착하다고 하는데 그러냐고 잘하고 있다고 해줌 내얘기는 안함.원래 쓸데없는 얘기 안하는편.그리고 몇일후 와이프랑 같이 나가는데 그 노부부를 만났고 둘이 부부였냐고 역시 같은사람들끼리 만나는거라고 함.
뭔말이냐길래 내얘길해줌.
양가 부모님들 다 자식 둘이상인데 서로 우리랑 살고 싶어함.
이유가 뭐겠음....

양가 - 양가모두 경제적으로 풍족함. 여유가 아님 풍족임. 용돈 안드리고 오히려 용돈주고 싶어하셔서 곤란한정도...서로 형제들중에서 제일 돈 못벌면서 도움안받고 대출받아 집산걸 불쌍해함. 불쌍한놈들이 돈을 안받으니 주유권주시면서 선물받았는데 남아돈다고 가져가라고..차타고 집갈때 창문열고 인사하면 엄마가 갑자기 돈봉투를 집어던지고 도망가셔서 이제 창문 열고 인사안함.
남에게 베푸는거 아까워하지 않음.어디가서 기분좋으면 팁 2~5만원씀.정치인욕 빼고 남욕안함. 처가는 검소함 와이프도 똑같고
이런페이스면 처가 재산은 있는거로만 살아도 5대는 더 먹고살정도.갑티슈 2장 꺼내면 혼남.
사위 며느리에게 함부로 안함.
서로 자신의 부모에게 효도할것을 요구하지않음.
서로의 가족에게 서운한것보다 고마운것만 얘기하고
자신의 부모에게서 서운해했을것같은건 먼저 대신 사과하거나
서운했나 물어봄


대충 생각나는거 이정도인데
정말 행복함
신혼여행도 아니었고 해외여행도 더좋은데 많이 다녔는데
작년에 괌에서 일주일 내내 붙어다니는데
남들은 같이있으면 짜증난다던데
왜 우린 안그럴까...생각하다
문득 너무 행복하단 생각이들고
둘의 평범한 일상도 잘맞는 사람들이라면 행복이될수 있다는걸 깨닫고 아이를 낳으면 특별함까지 더해진다는 생각에
딩크에서 아이를 갖기로 결정함.
이때부터 사람들 곡소리 케바케 라는거 깨달음.

애없어서 이런소리 한거였네 라는 사람있을텐데
결혼도 너가 해봐라
애도 너가 낳아봐라
이런식으로 말하는 사람들보면 그냥 좀 불쌍한 생각 밖에 안드는게
본인들의 행동 생각에서 문제점 찾기보단
타인에게서만 찾고 남탓만 하는사람들이
보통 안맞네 힘드네
하는거고 운이 안좋아서 형편없는 사람 만나거 아니고
사람들은 끼리끼리 만나는건데 그걸 끝까지 모르니까
이혼을 하고도 또 똑같은사람만나서 힘들게 사는거

너도 나때되면 내맘 이해한다
이말 제일싫어하고 애초에 뭐가 문제인지 알고
그짓을 안하기 때문에 단한번도 그때되서
이해하거나 공감해본적 없고 그저 불쌍함...


결혼 행복한거임.
대신 제대로된 사람, 집안이 만나야 가능한일임.
어느하나 어긋나도 힘들어지는거고
그게 힘들기 때문에 죽는소리 하는사람이 많은것뿐
1%는 허수가 아님 확실히 존재함.99%가 그걸 모를뿐
본인이 99%의 생각을 가진 사람이라면 1년안에
“야 너는 하지마라””야 너는 애낳지마라”
이딴소리 할 확률도 99%