제 입장에서는 약오르는데

194238No.529052025.08.02 20:17

제 인성에 문제가 있는걸까요.. ㅠ

친한 동생이 영상쪽 일을 하는데 작년에 40만원 주고 저희 결혼식 사전영상이랑 본식 당일 dvd를 부탁했습니다. 결혼 쪽 영상은 처음이라고 했지만 우리를 위해 일을 해주는거니 원하는 금액으로 페이를 하는게 당연하다 생각했습니다.

근데 최근에 같이 아는 지인이 결혼하는데 친한동생이 포폴용 + 선물용으로 dvd를 무료로 찍어주기로 했다는데.. 기분이 안 좋더라구요. 관계는 그 지인보다 저랑 더 가깝네요.

제가 차라리 이 내용을 몰랐으면 괜찮았을텐데 그 영상 찍어준 동생이 저한테 직접 말해줘서 혼란스러운 것 같아요. 전 사전영상 촬영 이후에도 고마워서 밥도 사주고 그랬거든요.
남편도 상당히 무던한 성격인데 이건 본인도 좀 배아프다고..ㅠ

지인 결혼식 날 볼 것 같은데 마음 가짐을 어떻게 해야 좋을지도 모르겠고 ㅜ 이 감정이 쉽사리 가라앉지 않아 스스로도 답답합니다.

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1497362025.08.02 23:36
그분이 주변을 전체 다 그렇게 해주다기보다는

이번엔 그냥 편안하게 스킬 이래저래 실험하는 거 치고

무료이면서 맘편하게 작업해볼 생각으로 그러는거 아닐까요?

님 말대로라면 간단히 극한 적으로 말하면

그분이 아는 지인한테는 다 무료로 해줘야 한다는

말이나 마찬가지잖아요.

그냥 그분은 이래 저래 작업을 하다보니

아 이쯤에서 한번 아는 지인한테 선물로 내가 해줘보고 싶다

그게 이 타이밍에 발현된 걸수도 있다고 생각합니다.

그걸 아쉬워 할수는 있으나 굳이 그걸 그분한테 물어볼 일은

아니라 생각해요.. 저 같아도 좀 아쉽긴 했을거 같은데 ㅎ

근데 분명 이래 저래 작업하다 보니 시간이 흐르다보니

어떠한 맘이 들었겟죠
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1486432025.08.02 20:19
그 지인한테 빚진게 있을 수 있죠~ 좋은게 좋은거라 생각해야죠 ㅠㅠ 그당시에 챙겨준다 생각해서 엄청 고마웠을겁니다
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2919302025.08.02 21:56
걍 자리에서 가볍게 대놓고 물어볼순 없었을까요? ㅎㅎ
야~ 나때 잘해줘서 고마웠긴 하지만 그래도 너무 차이나는거 아니야?ㅎㅎ 뭐 신세진거있어?
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14864325.08.02 20:19
그 지인한테 빚진게 있을 수 있죠~ 좋은게 좋은거라 생각해야죠 ㅠㅠ 그당시에 챙겨준다 생각해서 엄청 고마웠을겁니다
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글쓴이 19423825.08.02 20:25
둘 관계를 저도 잘 알아서 빚진건 없을거라는 확신이 들지만..! 그럴 수도 있겠다 생각하고 멘탈 잡아보겠습니다 ㅠ 이런걸로도 배신감이 들 수 있다는 걸 처음 알았네요 ㅎㅎ
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407515[수정] 08-02 20:53 25.08.02 20:48
알고보니 능력의 차이가 있을수도있고
저쪽은 내가 좀 도와줘야할것같은 봉사의 마음이 드는 친함이고

님은 이제 그런류는 아닌 친한 사람 일수도있고
챙겨줘야하는사람과 그럴필요 없는 사람이 있긴하거든요 님을 더 대등하게 보는 사이로 여길수있는거죠 보통 봉사개념이 들어가려면 나보다 못하고 있어야 그게 가능하거든요 .. 암만친해도
이런거는 격 차이가 아니라 결 차이

아니면 님같은경우 님이 먼저 금액을 제시했을수도있고 타이밍상 상황이 저쪽은 그냥 자연스럽게 해줄수있게끔 유도되었을수도있고..

무튼 결론이 그걸로 너무 신경 쓸 필요 없을것같습니다
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글쓴이 19423825.08.02 21:13
전부 공감합니다ㅜㅜ 저 친구가 평소에 워낙 손해 보고 사는 성격이라 얼마 원하냐 먼저 물어보긴 했네요. 너무 당연하다 생각했거든요.
그런 상황들을 머리로는 이해하지만 저도 사람인지라 마음으로는 받아들이는 게 쉽지가 않은 것 같아요. 저라고 여유 있어 챙겨준 건 아니고 정말 감사함에 챙겨준거라ㅋㅋ 흡...
제 마음을 쉽게 컨트롤할 수 있다면 얼마나 좋을까요. 괜스레 스스로도 못나 보이네요 ㅎㅎ
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29193025.08.02 21:56
걍 자리에서 가볍게 대놓고 물어볼순 없었을까요? ㅎㅎ
야~ 나때 잘해줘서 고마웠긴 하지만 그래도 너무 차이나는거 아니야?ㅎㅎ 뭐 신세진거있어?
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30193325.08.02 22:42
저같아도 툭 던져볼듯
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글쓴이 19423825.08.02 23:04
만나서 물어본 건 아니고 어제 카톡으로 연락하다 알았네요! 듣자마자 속상한 감정에 혹여 말 실수할까 하루 쉬고 아까 장난스레 왜 무료로 해주냐 질투난다~ㅎ 보내뒀는데 아직까지 답장은 없어요.
그냥 말하지 말고 넘어갈까 했는데 그렇게 되면 정말 그 친구가 미워질 것 같아 일부러 좀 던져봤네유 ㅋㅋ 허허
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19389225.08.03 18:55
헐 그걸 물어보셨어요?
그분 입장에서능 본업으로 하는 일로 호의를 베푼건데..
그렇게 물어보면 전 너무 기분나쁠거같아요
아무리 장난식이여도
충분히 오해할만하기도 하구요
내가 받은 호의가 부족하다는것처럼 들리기도 하는데요..
ㅠㅠㅠ 다시는 호의릉 베풀고 싶지 않을거같아요
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글쓴이 56625925.08.03 20:44
일방적인 호의가 아닙니다,, 웨딩업계 생각 있다길래 한 번 뛰어들어 봐라. 여기서 나오는 것들 다 너 포폴로 쓰라고,, 한 번도 촬영해보지 않은 웨딩 쪽 맡긴겁니다.

저도 직무가 비슷한 쪽이라 아는데 첫 작업 돈 받고 하는 사람 없어요. 저도 포폴 만들 때 그냥 무료로 다 해줬거든요.

그래도 그 친구가 잘 되었으면 좋겠는 마음에 작지만 원하는정도의 페이도 기쁘게 해준건데 다른 친구는 무료로 해주었다고 대놓고 전달하는게 정말 맞다고 생각하시는 건가요?ㅠ 굳이 전달할 이유가 있는건지 궁금한데요. 속으로 생각하면 무슨 문제가 생기나요?
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193892[수정] 08-03 20:53 25.08.03 20:49
본인이 무료로 해주면
다른 사람도 그렇게 해야하는건가요;;;

본인이 무료로 해줬으니까
40만원을 엄청난 호의를 베푼거라고
생각하시고 있는거같네요 ㅎㅎ

그리고 님도
동생이 실수했나보다~
이러고 서운한 감정 속으로만 생각하시면되는거지
꼭 문자를 하고 티를 내셨어야했나요?
딱 본인 감정만 생각하시는거 같아요
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19389225.08.03 20:58
그리고 본인이 동생을 생각해서 잘되라고
40만 원이라는 금액을 호의로 베풀었다고 생각하신다면,
그건 그냥 잊어버리세요.

베푼 만큼 돌아올 거라 기대하지도 마시고요.
그냥 “내가 아는 동생 한 명 응원했다” 정도로 생각하셔야 해요.

‘약이 오른다’면서
정작 본인은 절대 가격 공유 안 한다고 하고,
단 한 번의 실수도 하지 않는 사람처럼 구는 건 적어도 아니라고 생각해요.

당신도 누군가에게
묵묵히 응원받고,
실수 하나쯤은 눈감아줄 수 있는 사람이었으면 좋겠어요.
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글쓴이 56625925.08.03 21:25
다 무료로 해줘야 한다는 소리는 안 했는데 왜 자꾸 읽고 싶으신대로 읽는지 모르겠네요ㅋㅋ
그리고 첫 포폴 작업에 페이가 되는건 엄청난 호의 맞아요..ㅎㅎ 절 변호하는게 아니라 인터넷 검색해 보시면 아실겁니다.
견적 공유 안 하는것도 업계 기본입니다..; 실수 안 하는 사람처럼 구는 게 아니라 너무 기본이라서요.

그리고 그렇게 묵묵히 동생 응원하던 사람이 저여서 더 서럽네요 ㅎㅎ 서로 무슨 일 있을 때마다 먼저 찾는 사이거든요.

제가 묻고 싶은건 실수면 기분 상하면 안되는건가요? 본인은 상대가 실수하면 다 이해하는 아량을 가지셨는지 묻고 싶어요.
저도 좋은 마음으로 이해하고 넘어가고 싶지만 가깝다 생각했던 것 만큼 그게 잘 안되니 글을 올린거거든요. 여기서 제가 잘 못한건 무엇인가요? 문자 보낸 것도 모두 해결하는 방식이 다른건데 본인 해결 방식이 다 맞다 생각하시는건지 ㅠ 전 오히려 설명 들으면 이해가 쉬워질 것 같거든요. 실제 서운한 감정에 있어서는 말을 아끼는 것 보다 가볍게라도 꺼내서 속마음 털어놓는게 관계가 더 건강해진다는걸 많이 느꼈구요. 같은 의견 가지신 분들도 계신 것 같은데 왜 본인 방식을 강요하세요..??
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39054925.08.03 21:41
근데요, “배가 아프다”, “약이 오른다” 이런 표현은 응원하는 사람이라기보단, 자기가 베푼 호의를 못 받아서 약오른 사람처럼 들리더라고요.

저는 사실 그게 지인 결혼식에서 표정관리 안 될 정도로 심각한 일인지 잘 모르겠어요.

저라면, 동생이 실수했으면 그냥 만나서 가볍게 “다음부터는 그러지 마~” 하고 넘겼을 것 같아요. 굳이 돌려 말할 일은 아니라고 생각하거든요.

제가 맞다는 건 아니에요. 다만, 감정 하나하나 다 짚고 사과받고 풀고… 그런 스타일의 사람을 예전에 한번 겪었는데, 저 같은 성격엔 너무 피곤하더라고요. 저는 좀 사소한 건 그냥 퉁치고 넘어가는 편이라서요.

제 입장에서는, 본인은 알게 모르게 받았던 호의는 전혀 생각 안 하고, 자기 불만만 얘기하는 사람처럼 느껴졌어요.

저도 예전에 그런 분이 있었는데요, 내가 그동안 해줬던 호의들이 한순간에 무색해지더라고요. 그 뒤로는 솔직히 마음이 더 이상 안 가더라고요.

뭔가 그런 분위기가 느껴져서 괜히 말이 길어졌네요.
님처럼 사사로운 감정 다 챙기면서 관계 이어가는 분들도 있지만, 저 같이 약간의 서운한 감정은 상대방도 이런적 있겠거니 하고 넘어가는 사람들도 있다는거 알려드리고 싶었어요
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글쓴이 56625925.08.03 22:22
말씀하신거 충분히 이해해요ㅋㅋ 다만 님과 제가 다르니 사사로운 것도 주관적이겠죠. 말한 동생과는 해외에서 같은 대학에 같은 과 나온 친구라 정말 몇 년 동안 자는 시간 빼고 계속 붙어다녔네요. 한국에서도 연락하고 꾸준히 관계를 이어왔구요.

같은 상황이어도 안 친한 친구한테는 서운하다는 생각이 안 들었을텐데 많이 친한 친구는 또 다르니까요. 전 오히려 기대가 안되는 사이에서 포기하고 넘어가는 성격이라서요. 그리고 저도 받으면 고마워서 무조건 더 돌려주는 성격이라 일방적인 호의는 받지 않아요 ㅠ..

어떤 분한테 어떤 상처를 받으신건진 모르겠지만,, 각자의 사정이 다를텐데 글 하나 보고 같은 사람으로 투영시켜 말씀하시니 공감이 조금 어려웠어요.
저 또한 이런 상황이 오니 제가 여태 해왔던 배려가 무색하다 느껴졌거든요. 사람이 간사한게 좋은 마음으로 해줬던 것도 당연한게? 되니 배아프고 약오른다는 감정이 들더라구요.
가까운 만큼 실망감이 커지는건 당연하다고 생각해요. 그래서 저는 제 감정이 잘 못 됐다고 생각하지도 않고 그냥 건강히 풀어나가고 싶을 뿐이네요!
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14973625.08.02 23:36
그분이 주변을 전체 다 그렇게 해주다기보다는

이번엔 그냥 편안하게 스킬 이래저래 실험하는 거 치고

무료이면서 맘편하게 작업해볼 생각으로 그러는거 아닐까요?

님 말대로라면 간단히 극한 적으로 말하면

그분이 아는 지인한테는 다 무료로 해줘야 한다는

말이나 마찬가지잖아요.

그냥 그분은 이래 저래 작업을 하다보니

아 이쯤에서 한번 아는 지인한테 선물로 내가 해줘보고 싶다

그게 이 타이밍에 발현된 걸수도 있다고 생각합니다.

그걸 아쉬워 할수는 있으나 굳이 그걸 그분한테 물어볼 일은

아니라 생각해요.. 저 같아도 좀 아쉽긴 했을거 같은데 ㅎ

근데 분명 이래 저래 작업하다 보니 시간이 흐르다보니

어떠한 맘이 들었겟죠
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28797825.08.03 01:04
아 저도 그림작업하는데 가끔 실험용 그림 그릴때 무료로 해주긴합니다. 그런느낌 아닐까요?
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글쓴이 132170[수정] 08-03 01:17 25.08.03 01:16
말씀에 동의합니다만.. 저도 본업 외 중간중간 프리로 뛰는 것들이 있어 비슷한 상황이 있었는데요, 전 같이 아는 겹지인들 사이에서 금액 부분은 무조건 말 조심 합니다.

지인들한테 다 무료로 해주라는 게 아니라 누구는 얼마 누구는 얼마 이런 식으로 금액이 몇 십씩 차이 나면 당연 서운할 수 있는 부분이 아닐까요? 특히 서로 다 아는 사이라면 더욱요.
실험적인 부분을 굳이 얘기한다면.. 제 결혼식 때는 완전 첫 작업이었으니 제일 실험적이었던 때라고 생각되어 적절한 예시는 아니라고 생각하네요ㅠㅠ

그래서 저는 지인들 사이에서는 금액을 다 동일시 측정합니다. 상황상 조금 저렴히 해주는 친구에게는 따로 조심해달라고 부탁도 하고요..! 뭐 본인 마음이라고 하면 할 말은 없지만 이런건 굳이 여기 저기 알려가며 말하는 것 보다는 입을 좀 아끼며 긁어 부스럼 만들지 않는 게 제일 중요한 것 같습니다ㅜㅜ
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91969525.08.03 09:52
오우 이렇게 생각하시면 멘탈이 많이 약하시겠는데요..

그 친구분이 공산당도 아니고 나와의 관계와는 다른 무언가가 있겠죠 그리고 결혼할때 도움받아 하는거 아니라는 설있어서 아마 결혼하는 지인분도 돈 줄텐데 다른 관계가 있겠죵...
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글쓴이 34242325.08.03 11:31
글 내용과 위 댓글들 있는 그대로 보시면 됩니다. 둘이 따로 보는 사이도 아니고 그냥 대학 동기 그 정도가 전부입니다. 전 동기들이랑 연락을 꾸준히 하고 만나는 편이라 여기저기서 얘기해 주는 것도 있고, 이번에 결혼한다는 저 친구랑도 종종 만나서 관계를 모를 수가 없네요. 그리고 분명 포폴 용도라 먼저 연락해서 돈 안 받는다 했습니다.
그 이후 돈을 주고받는 건 둘이 알아서 할 일이지만 그걸 굳이 저한테 직접 말한 게 문제라 생각합니다.
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193892[수정] 08-03 18:39 25.08.03 18:37
영상쪽 하는 사람으로서..
40만원+밥도 솔직히 거의 봉사에요…
다른사람 공짜로 해주는거면 뭔가 있거나 그 분을 더 좋아하거나 신뢰하거나 도우받은게 있지 않을까요
본인이 그 두분 관계 100% 아시는것도 아니고
왜 이런걸로 맘상해하시는지…;;
나는 나고 그 사람은 그 사람이지..

그리고 포폴용으로 쓰는거면 그분들 초상권도 사용하겠다는건데 그럼 그 분입장에서 무료로 해줄만 하기도 하구요..

뭐가 그렇게 서운하신지 모르겠어요;;

싸게 해주고도 욕먹게 생겼네요 그분은 ㅠ
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글쓴이 56625925.08.03 20:33
달려있는 댓글들은 안 보고 계속 같은 내용 반복하시는데 앵무새가 된 것 같네요ㅋㅋㅋㅋ
그 둘 서로 도움 받은 것도 없고 아무 것도 없습니다 예.. 전 그 양쪽과 각자 친해서 서로 그렇게 친하지 않게 생각하는 것도 알고 있어요 ㅠ 제발 같은 말 그만..ㅎ

그리고 저도 포폴용으로 쓰여서 초상권 사용 중입니다. 릴스나 유투브에도 계속 올라가고 있구요.

그럼 댓글 다신 분은 지인들 할인해 주실 때 서로 가격 공유하게 하시나요? A는 얼마에 해줬는데 B는 그냥 무료로 해줬어~ 이 얘기를 하고 다니시는거예요..?

저도 n잡으로 사진촬영 해주는데 부스럼거리는 절대 말 안한다 주의거든요. 정말 견적 공유 하며 일하시는지요 ㅠ 금액 받는건 본인 마음이지만 저런 내용까지 굳이 얘기하는건 이해가 안되는데 설명 좀 해주셨으면 하네요.
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19389225.08.03 20:43
그럼 그 사람 마음이죠…내가 더 마음가는 사람 무료로 해주는게 잘못한건 아니잖아요

전 이런말 나올까봐 절대 지인 영상 안만들어요
제 친구들도 얼마나 고생하는지 아니까
영상부탁 같은거 절대 안하구요
그 분 잘못이라면 가격 공유한건데
그렇다고 받은 호의가 없어지나요?

왜 이런걸로 서운해하시는지
서운하시면 그냥 혼자 좀 털어내세요
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글쓴이 56625925.08.03 20:59
위에도 또 얘기했는데 ㅎㅎ.. 무료로 해주는 건 본인 마음이지만 굳이 그걸 왜 공유하는지 모르겠다는 겁니다. 그냥 본인들끼리만 알면 안 되나요?

지인뿐만 아니라 어느 업계에서도 견적 공유는 안 해요. 이렇게 비교하고 감정 상하는 일이 생길 수밖에 없으니까요.

공유만 안 했으면 별문제 없었을 텐데 굳이 연락해서 결혼식 가냐. 본인이 영상 포폴 겸 선물로 무료로 찍어주기로 했다. 하면 당연히 이해 안 갈 수 있는 부분이라고 생각하네요.
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19389225.08.03 21:03
ㅠㅠ그니까 그 실수가 그렇게 중요하냐구요 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ........
기분 나쁘셔도 영상은 받으셨잖아요....
그 동생이 죽을죄 지은것도 아니고...

약이 오른다느니...이러면서 글 올리고ㅠㅠㅠㅠㅠ
님이 베푼 좋은 마음 다 희석되겠어요...
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60539625.08.03 22:22
내가 친해도 너랑 더 친한데
나한텐 40만원 돈받고 저쪽은 공짜로 해준다고? 하면서 서운한거 전 이해 가는데요..돈을 떠나서 약간 돈 = 마음의 크기, 이렇게 괜히 대입하게 되니까
뭔가 좀 섭섭 서운..
전 워낙 좀 예민하고 삐순이 재질이긴 합니다
ㅎㅎ
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글쓴이 56625925.08.03 22:30
온전히 공감해 주시는 분이 생겼네요 ㅋㅋ 딱 그거랍니다. 너무 가까워서 실망감이 더 컸던 것 같아요.
사실 객관적인 얘기를 듣고 싶어서 최근 만난 가족들과 지인들에게 3자 얘기처럼 말해봤는데 전부 님 같은 반응이긴 했어요ㅎㅎ 무던하기로 소문난 친구마저 차라리 말을 하지 말았어야 한다며.. 이해하고 싶어서 노력 중인데 사람 마음이라는 게 참 어렵네요.
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46827825.08.04 10:44
근데 제가봤을땐 남이 니가 맞다 틀렸다 공감 안해주는거 그런거 다 소용없어요
님이 느낀 감정이 그런거잖아요
서운하고 섭섭한 감정이 들면 드는대로 온전히 그 감정을 느껴보시고
그 뒤에 행동만 이성적으로 하시면 됩니다
그 부분에선 주변의 도움을 받는게 좋을수도 있어요
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글쓴이 88597425.08.04 11:53
맞습니다. 장난스레 얘기해봤는데 그 부분은 대꾸 안 하고 다른 얘기로 슬쩍 넘기더라구요. 본인도 아차 싶었던 건지, 아니면 짜증난건지. 어떤 감정으로 그렇게 행동한 건지는 모르겠지만 이렇게 회피하는 모습마저 아쉽네요 ㅎㅎ..
이 동생도 조만간 결혼하는데, 결혼식 때 받은 부탁이 있었어요. 흔쾌히 해주겠다 했고 사비로 장비까지 빌릴 예정이었는데 점점 불편해지네요 ㅠ
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91953425.08.08 16:51
애초에 무료로 해준다고 해도 수고비 쥐어주는게 잘한거에요.

친한 사람이라고 공짜로 쓰는거 아닙니다. 잘 하셨어요. 저쪽의 저쪽의 사연이 있겠죠.
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